Hormonal

Mami... ¿puedo descansar mi cabeza en tu regazo? ¿te molesta si... quizá... se me salgan unas pocas lágrimas y... no diga porqué? Creo que no te gustará saber por ejemplo que... no me gusta tenerlo tan cerca... y ver. Yo... creo... que soy perspicaz... y veo... veo y me imagino cosas... que... muchas veces no son taaaaaan equivocadas... que subí al décimo piso... para imprimir algunas cosas... y ahí estaba... seduciendo a una mujer... procuré actuar normal... pero todo era demasiado extraño... estaban solos en todo el piso. No me gusta tenerlo tan cerca. Es incómodo... Me siento demasiado débil para ser mujer... para trabajar duramente... doblemente... y cobrar menos... ver a los inútiles de los hombres haciéndose pendejos... solicitando que las manos femeninas saquen el trabajo, mientras ellos se sientan perplejos frente a sus monitores... Si a eso se refería Freud con su "envidia del pene"... lo estoy entendiendo... Y cuidadito si intentas comentar algo en alguna plática entre señores... te voltean a ver como si hablaras un idioma incomprensible y la conversación continúa como si... no... hubiera... una... dicho... NADA. Me siento cansada de la batalla idiota que libramos entre nosotras... para demostrarnos quién es más cabrona... quien es más guapa... quien puede parársela a más machines... Yo soy la última de la fila... no me interesa otro puesto. Los horarios son una mierda... hoy hubiera querido compañía para soñar... pero... ¡qué hacer si no coincidimos! Si no hay puto tiempo... Quedarme con las ganas... morderme los labios y venir acá... A veces siento que nunca me voy a ir de tí. Ya me va a bajar... y mi hormonalidad... quizá me hace despreciar al mundo... pensar que yo no lo quiero... no quiero ser parte de la humanidad podrida... que no quiero pensar que la vida es esto... derrotarme... Ahora sí... viene el llanto y tiemblo de frío.

La ilustración Hormonal conflict, de Jorge Cejudo...

Los días no son lo suficiente largos

Estoy cansada... mucho sueño... Uso corrector para verme sin esta mapachez o pandura... mi oscuridad colgando debajo del ojo... esa indiscreta coloración que me lleva a intentar la temerosa hazaña de dormir de pie en el metro... y evidencía mi ausente destreza para levantarme temprano y mi bien perfeccionado trasnochamiento... ¡diablos! Parece que una vez más... lo lograré.

Hoy vi a muchas personas hablando consigo mismas en la calle... ¿no es maravilloso? Tener la posibilidad de hacer el diálogo con une misme... el desdoblamiento... En este momento me asombra esa habilidad humana... de ser une y otre.

Los horarios de oficina son una pesadilla... ¡horror enel hipermercado!jajajajajaja... No queda tiempo para nada más. Triste. Torito se enoja... bufa por el poco tiempo que tenemos... creo que tiene síndrome premenstrual... yo también... siento venir la descarga roja... pero verdad es que tenemos poco tiempo para mirarnos. ¡JA! Hoy nos vimos y nos restregamos de División del norte a Copilco... afortunadamente... y raro decir afortunadamente... el metro iba muy lento... ¡así no importa lo mucho que se tarde! Aunque tenga que llegar a casa a seguir batallando con el puto excel... y me desvele... ¡está chingón que el metro vaya lento!

¡Quiero hacer muchas cosas pero no se a qué horas!

No sé si reírme o tirarme un pedo

The Insomniac, The Involuntary Thoughts of Lady Caroline Dubois, ambas pinturas de Carrie Ann Baade.

Sueño oracular

¡Qué bueno que desperté de la siesta! Sueño macabro... macabrísimo. Soñé una película... pero yo estaba adentro, aun sabiendo que era una película... esas cosas que solo pasan en sueños... ¡cómo pude haber soñado tanto en tan poco tiempo! Caminaba... por un pueblo... había un puente de piedra y sobre el puente una carreta cubierta con una lona... y un merolico que ofrecía consultas oraculares... una planta de esas colgantes, solo salían sus brazos larguísimos por debajo de la lona... se escuchaba una voz cavernosa respondiendo a cada pregunta... una toma de grúa en contrapicada, revelaba el lugar de donde salía la voz... el cadáver de un hombre negro con una herida gangrenada en la pierna... podrída, alimentando insectos numerosos... de ahí salía la voz... yo lo ignoraba... aunque como espectadora lo sabía... muy raro... inquietante. Creo que nunca me había sucedido un desdoblamiento así...
Después me daban una noche en un hotel muy lujoso... del trabajo... y esperaba a Torito ahí... aunque la habitación era modesta... pero tenía cable de internet y ya nada importaba más... ¡Qué hacer esta noche? ¿Fiesta o empiernamiento? ¿Las dos cosas o ya en corto horizontalidad?

Al fin hoy se me hizo ver... Los Herederos... pensé muchas cosas... muchas muchas, con respecto a la infancia rural en México, la historia de los niños jornaleros me dejó aturdida. Intensas reflexiones sobre la infancia y sobre como concebimos la infancia desde aquí... Es un documental... y aunque no hay un guión... hay un cuidadoso trabajo discursivo... las imagenes dicen muchas cosas... imagenes-audio-musicalización, la secuenciación. Me gustó... Pensé que algún día me gustaría hacer cine... quizá por eso soñé lo que soñé en mi siesta pre-reven... Pensé que no estoy irremediablemente metida en donde estoy... PUEDO HACER LO QUE SE ME PEGUE LA GANA... cuando quiera lo que quiera. Y eso... me hace sentir bieeeeen.


Ayer como celebración del cumpleaños de mi carnalita... pegamos de brincos con Gogol Bordello... habían más bandas... pero yo le di todo a Gogol... el punk le sienta muy bien a la gitanez... creo que algo de eso tramos en la sangre, porque Yulin, mi carnala... lo disfrutó convulsivamente, igual que yo... sólo que sin los putazos... Se me antojó meterme a brincar enloquecida... en el acelere y la euforia de los más guerreros... me llevé muy buenos golpes... creo que tengo que aprender a defenderme... porque los tipos agresivos barren parejo... me tocaron unos buenos, empujones, zarandeadas, pisotones, codazos en el ojo... a pesar del paro que hacía el Torito para que no me llevara la corriente a quien sabe donde... no siempre tendré quien me pesque cuando sea irremediablemente arrastrada por la violencia. Se le agradece... y se disfrutó mucho mucho mucho saltar hombro a hombro... Odié a todas esas personas carasduras que no sé qué diablos hacían en un concierto... y en los meros putazos... Y a los pendejos abrazando a su noviecita y repeliendo cualquier contacto...

Salgo a la noche.

Temporada de sueños

Me encanta... recordar mis sueños... ¡es una maravilla! Volver a ver a mi abuelita despierta, de pie... malhumorada... a mí nunca me regañó... pero tenía su fama... Decía... "vEra no es muy bonita ni muy inteligente ¡no entiendo porque no se ha casado"... ella dejó de verme a los 6 años... en mi sueño... se levantaba ahora a mis 27... y me rompia el corazón con sus decalraciones... Mamá dice... que más bien se sentiría orgullosa de mi soltería... creo que sí, no le fue muy bien en el matrimonio... Estabamos en la selva... y hacía calor... corría entre unas milpas para encontrarme con mi abuelita... me admiraba lo erguida que estaba aunque usaba bastón... se veía tan delgada como está ahora... y su cabellera era blanca... su gesto serio... sí... enfadado... Ella fue quien me rebautizó como Vera la Tanguera... nombre que se hizo mío... así me nombran mis tíos... me gusta... siempre me gustó... desde pequeña... aunque no sabía porqué.

Hoy vi en dos lugares lejanos a un mismo desconocido... ja! A veces la ciudad no es tan enorme como lo es...

Entre sueños y heridas

Auyando (¡maldición lo escribí mal! y no lo cabiaré ¡qué! se entiende) de dolor... se rompió la blusa de mi madre... iba sentada en asiento de atrás... ¡todo por querer estar con él todo el tiempo posible! Jajajajajaja... no importa... está bien. La calle está llena de baches y no sé que diablos sucedió que todos volamos... ¿un tope? ¿un bache? ¿un tope y un bache? No ví... pero todos saltamos... y me pegué en el codo con el marco de la ventana... ahora que me he quitado el sweter... veo la blusa de mamá llena de sangre... y un desgarre... ¡tan bonita blusa! Me duele un chingo... un chingo... esa sensación cuando te golpeas en el nervio que se siente hasta el dedo meñique... duele estirar... No tenía planeado tener una herida por estos días...

Soñé con Sofi... se quedaba a dormir en mi casa... Tiene años que no la veo... cerca de tres... nos preguntaban que si éramos hermanas... jajajajajajajajaja... a mí me halagaba... en el sueño yo le cocinaba pescado en el desayuno... ella se veía mal, cansada, jodida... le preguntaba como estaba y ella decía "triste"... También le pregunté si era mamá y ella lo negaba... La encontré en el libro de caras conectada y la saludé... le platiqué el sueño... y ella me dijo que sí estaba triste y que necesitaba decirlo... ¡Extrañas maneras de obrar esas de la mente!

Estoy en transición... En resistencia al cambio... haciendo un poco de berrince... pero entre todo el cambio... debo de reconocer... que no sabía hasta qué punto deseo lo que está resultando de la experiencia amorosa. ¡Maldito Torito! Le amo.

¡Cómo me duele el puto codo! Quizá debería lavarme la herida... Voy a bañarme, luego a visitar a la comadre que anda coja... Tengo que preparar las dinámicas para mañana... cosas que hacer... cosas que hacer... ¡mucho por hacer!

La cagué... vergüenza

No sé cuánto voy a aguantar... jajajajajajajaja... pero no importa, no será para siempre, quizá deba aprovechar la sensación de asalariamiento... pero... ¡es una chingadera! Cuando era fuerte, elástica y ágil (todavía no lo pierdo del todo) no tenía ni un quinto para invertir en mis entrenamientos... ahora que tendré dinero para invertir en mis entrenamientos (porque todavía no he cobrdo mi primer sueldo) no tendré tiempo... no el tiempo que quisisera... Bueno... no importa... Confieso que no es tan mierda el trabajo que me ha sido asignado, aunque no soporto pasar demasiado tiempo en la oficina y enfrentarme a la hora pico... ¡No quiero vivir mi vida junto a todos los oficinistas que atiborran el metro! ¡No quiero vestirme de otra manera que no sea como yo me siento cómoda! ¡No quiero necesitar 28 horas al día para poder hacer todo lo que quiero hacer! ¡No quiero una vida gris!¡Quiero tiempo! ¡Quiero horas de sueño! ¡Quiero espacio! ¡Quiero sol! ¡Quiero no bañarme todos los días! ¡Quiero más tiempo con mi amor!

Soy una mierda... pasando a otro tema... Soy una mierda pestilente debajo del zapato... no crean en la mierda que se me ocurre... he hablado pura mierda... no he cumplido mi palabra. Y el puto cosmos se las arregló para que todo cayera de la manera más ridiculamente coincidente por su peso. Sabía que tenía que hablar con él... decirle... que ya no puedo verle... que estoy enamorada... y que si bien no soy una noviecita... si estoy enculada... No supe cómo decirle. Y en el estreno de la obra de mi carnalita la amarillosa... se apareció... por obra macabra del cósmos... y yo acompañada por el licenciado... no supe qué hacer y todo salió de la manera más mierda que pudo salir... Soy horrible... espantosa, estoy avergonzada... no sé cara darle... no quiero darle la cara... pero algo tendré que hacer... ¡diablos! Nunca quise lastimarle... sé que no puedo remediar el saque de onda... ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡no sé qué hacer! Me siento mal. Incomodidad.

Y para cerrar con broche de oro mi mierdismo... no sé a quien putas dar el crédito de las imágenes... ¡valgo verga!

Micelánea

Ausente... por razones... cutáneas... que no están para contarse... lo único digno de ser dicho es que... estoy completa y bien... muy contenta.

Primero: Los cacerolazos... ¡hace falta más que 2mil745 voluntades! (hasta este momento) jajajajajajajajaja... que se reunen en una comunidad virtual... Salir a la calle con mi sartén y olla en la mano... y ver a toda la gente tan en su cotidianidad... ignorando (quizá) lo que estaba sucediendo en ese momento... me dio tristeza... después la lluvia, la tromba de ese día que en algunas zonas de la ciudad terminó convirtiéndose en fatalidad... la lluvia seguramente impidió que algunas personas decidieran encaminarse al punto de reunión... Fuimos 12 personas... y no nos quedamos con ganas de hacer sonar nuestro descontento... caminamos hasta el senado y mientras ellos aprovaban leyes de ingresos fiscales... No sé que decir... qué pensar... que hacer.

Segundo: El 1º de noviembre cumple años mi hermana. No somos muy unidas... eso me da tristeza. Quisiera fuera diferente.

Tercero: Nuestros muertos no están muertos... Aún a través de la muerte... seguimos conservando los vínculos afectivos con nuestros muertos. Sé que tía F estará conmigo... nuevamente... en cada invocación de su blanca cabellera y de sus ojos claros... de su cariñosa manera con la que siempre se acercó a nosotras... en los ojos desbordados de mi padre y en las muchas muchas anécdotas que contamos cuando estamos juntos. Un vaso de agua en su honor...

Cuarto: Empiezo a trabajar esta semana.

Vengo a colgar fotos del cacerolazo... después... ahora salgo corriendo a celebración de cumpleaños. La foto... es un altar familiar... permanente...

Y... útero contractil... expulsando endometrio deshabitado...

No es el mejor momento... pero siempre agradezco que llegue impuntualmente.

A pesar de los cólicos me daré cita en la glorieta del caballito... hoy los imbéciles que se representan a sí mismos (se les olvida que quienes pagan su puto sueldo exuberante, es el pueblo que se parte la madre por casi nada) se discutirá el paquete fiscal para el próximo año... NO SÉ QUÉ HACE TODA LA GENTE METIDA EN SUS DISFRACES DE HALLOWEEN... Hay un tráfico de los mil demonios y parece como si no estuvieramos al borde del agandalle... ¡Quienes absorverán el golpe de la crisis? ¿Ellos? ¡Jamás! Tampoco los grandes corporativos... ¡Ja! ¡ja! ¡Ja! Ellos siempre han esquivado sus responsabilidades tributarias...

¡ESTOY ENOJADA! Y no porque "esté en mis días", ni porque pronto seré asalariada y me van a chingar buena parte de sueldo... es una suerte en estos días en que los despidos y la escases de ofertas laborales es generalidad... ¡Nunca he sido asalariada! Pero... no es justo... no es justo...¡no lo es! ¡Que el pueblo pague por las putas invensiones de una bola de especuladores jodidos! Y que la banda, los afectados estén como si nada... como si no sucediera nada... A veces me dan ganas de tirarme a mirar el techo... a mirar como todo se va la mierda... e irme a la mierda yo también...

Pero... ¡NO ES JUSTO! ¡No es justo por mí, ni por nadie que no tenga nada que ver en el asunto... y sin embargo... nos chingan! O esa es su intención...

Por eso... voy a ir a darme cita en la glorieta del caballito y golpearé mi cacerola... y haré sonar mi ronco pecho... espero encontrar muchos ecos... ¡hacer cosas! ¡que sea un hervidero de sangres! Sigamos ejemplos de organización.

Se acaba de volcar un microbús en División del Norte y Museo... a eso de las 17:y pico... gente tirada en la calle... ¡horror!

La foto... de Chen Lingyang... de esa colección Twelve flowers months...

NOTA PARA NO OLVIDAR

Hoy... vi a una anciana correr a todo galope... se notaba que iba a todo lo que daba... aunque su velocidad no rebasaba por mucho su caminata... Y ví también... a la niña que habita en ella... ¡una niña anciana corriendo!... el galope no era necesario... corrió porque sí, de puro goce no'más... Me sentí afortunada de ver esa carrera... No quiero olvidarlo... sería una pena... quizá... por eso lo estoy escribiendo...

y... hoy caí en la cuenta... cayó pesada... directo a un centro gravitacional que condensa la materia... los enamoramientos... ya nunca más serán como lo fueron antes... ya nunca nunca nunca... odié el celular... me resisto a tener una relación íntima con ese artefacto... ahora los tiempos lo atraviezan todo... la puta vida adulta... me sentí triste... recordé que... ¡NUNCA NADIE ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA!... nunca, nunca, nunca... y eso... ya no sucederá... eso pasa en los recreos, o en notitas discretas en el salón de clases o en fiestas adolecentes... ¡yo que sé! ¡nunca supe en su momento!... Ahora todo es diferente... quizá ahora no me gustaría que alguien llegara a pedirme ridículamente que sea su novia... pero... pero... pero... sentí melancolía por algo que nunca me pasó y que difícilmente sucederá... me lo perdí...

¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Creo... que no me conviene olvidar a la niña anciana corriendo... porque quizá... algún día... la niña que habita en mí sea convidada a compartir la torta de jamón... de algún niño... a la hora del recreo... y quien sabe... ¡ja!

¡¡¡¡¡INVOCACIONES!!!!!

La entrada del día de hoy es una invitación... ¡Sí! Una invitación, para salir a la calle si se sienten con ganas de golpear y gritar de indignación por las medidas que están decidiendo los recaudadores y supuestos representantes de los ciudadanos. Yo no entiendo esas cosas de la macroeconomía, a veces me parece que todo es pura imaginería (como ya lo he dicho en otras entradas)... No sé porqué sucede lo que sucede, pero me afecta. Ser joven, en edad productiva y parece todo tan inestable y cerrado, sin muchas posibilidades de inserción. Seguro todos tendremos nuestras historias. Pero ¿cuánto subirá el salario minímo ya que se pretenden elevan los impuestos? ¿cuánto ha aumentado la tasa de desempleo en sólo este año? ¿cuánto costará la comida el próximo año? ¿cuánto retendrá Hacienda de sus sueldos ahora? ¿cuánto más pagaremos por los servicios que de por sí no son baratos?

Quizá nos hemos tardado en reaccionar. Están sucediendo varias cosas, simultáneamente, varios golpes bajos que van acumpulando descontentos... Por lo menos hagamos algo con la furia que nos provoca toda la injusticia social en la que vivimos... y de paso visibilizar el disgusto... golpeando las cacerolas (tomemos como ejemplo, algunos importantes movimientos sociales que lo han llevaron a cabo, no hay nada nuevo bajo el sol, pero sí un montón de enjundia). La cita es...

VIERNES 30 DE OCTUBRE 20:00 EN LA GLORIETA DEL CABALLITO con cacerolas y su ronco pecho.

Si no les es posible asistir y quieren contribuir. Se agradece que inviten a todas las personas que puedan por cualquier medio... ESta convocatoria surgió a partir de un grupo que se formó en el libro de caras (facebook)... así que esto se trata de correr la voz y comenzar a organizarnos en acciones directas... y performaticas... jajajajajajajajajaja... (¡eso me encanta!).

Esperemos que las invocaciones... traigan éxito a la actividad colectiva... ¡Me emociona! ¡Seamos muchos! Por cierto... esta es la cita para la Ciudad de México, pero habrá simultáneamente en guadalajara otra convocatoria para cacerolear... a la misma hora en la Minerva.

Las fotos... tomadas de cacerolazos en Argentina... como es evidente, al menos en una de ellas.

Lo ordinario y lo extraordinario

Quiero bañarme... me siento maloliente... todavía en pijama... Después de esta semana... quien sabe cuando lo pueda volver a hacer... lunes de "soportable huevedad del ser" (citando a don señor Chatanuga). Hace un montón de frío... y me pica la nariz... estornudo... la garganta también.

Llevo un rato leyendo sobre calendarios... solar... lunar... lunisolares... cosas... bien interesantes, pero... ¡cuánto conocimiento ha producido el ser humano para medir el tiempo! Y me comienzo a preguntar y preguntar cosas que no se responden... que sólo son... Nos habituamos tanto a los días... a que las cosas son... y a veces se me olvida lo extraordinario que es todo. Que haya una bola de gases condensándose en materia más compleja allá afuera... a exactamente una unidad astronómica de aquí... y que somos una esfera girando en torno a esa bola en combustión... ¡eso es raro! pensar que no hay nada sobre nuestras cabezas más que abismo... y llega esa sensación a la boca del estómago... se abre y ahí también se siente... el abismo... todo influye... todo tiene que ver... aún siendo tan minúscules... todos nosotros... estamos influidos... cuando salga el sol... tendremos menos frío ¿no? Así de fácil... ¡todo me parece ahora tan extraordinario!

Quizá... quizá también sea el amor... ya no puedo resistirme, ni negarlo, ni callarlo... me estoy dejando querer... y también me estoy permitiendo corresponder... si bien no diré en la misma proporción (porque es absurdo hacer ese tipo de calculos incalculables)... sí me estoy permitiendo volcar y dirigir todas mis ridiculeces al terrícolatorodelidia con el que me aventé al ruedo... sin etiquetas... ni nada que nos... me... incomode (más bien)... sí, soy yo la venadita nerviosa... que teme al acecho... pero que inevitablemente me lleva a elegir... a no necesitar nada más que ese calor... ese en específico. Me gusta cómo vamos... acompañándonos... haciendo coincidir... cuando ambos podemos.

¡Cómo nos vemos envueltos en puras imaginerías! Como la macroeconomía y esas invensiones... líneas imaginarias... que provocan belicosidad, muerte y desgracias... títulos, nombres, verticalidades... que ahora me parecen tan absurdoaes... ahí se nos va la vida... todo lo invade... ¡Somos una bola de idiotas al borde de la autoextinción por sobreproducción de idiotez y otras barbaries! Y eso... ¡eso!... es de lo más ordinario en estos días... jajajajajajaja... (chiste cruel)

"y en las calles llenas de horrores se besan nuevos amores"... como va la canción del grupo del compita tijuano... que bien podría ser "como el campo verde que vuelve a la vida..." A ver si ya afloja más material ese carnalito desde la esquina más norteña de estos límites territoriales... ya que su presencia está tan lejos, que nos acerque su voz...

Créditos de imágenes: 1) Google earth... ¡tsssssss! esos ojos satelitales están... de... ¡no mames!; 2) Mad about love y 3) Todo me va sobre ruedas, ambas de Anna María López López (tiene su onda chida); 4) Pues una representación de la verticalidad del capitalismo... No sé que me pasó esta ocasión con las ilustraciones... no tienen nada que ver... pero... ¡ya está!

encuentros encorbatados

¡Día corto! Pero no ha terminado... tengo una charla suspendida... ¡iré!... aún con mis ojos arenosos desganados de parpadear.

Desencuentros telefónicos... que me incomodaron... ¡a mí!

Día corto y confluyente... reunión de 6 horas con mi asesora de tesis... yo 3, ella 7-8 cigarros... además de la tesis hablamos de toooooodo un poco... hasta una breve clase de alemán me dio... jajajajajaja... ella es rara... desvariante pero me cae bien. Ya estoy en la recta final de la redacción... y eso me comienza a dar satisfacción... se aligera el peso.

Y sucedió algo extrañísimo... entre el mundo de gente...

Caminando por el circuito universitario... encontré a un abogado... al abogado que comparte el cuerpo con el hombre del que me he enamorado. Quise saltar a sus brazos y besarle... pero... el se acercó a mí y me tendió la mano en un saludo distante y frío... acción que me aturdió... me presentó a un sujeto de traje que le acompañaba... iban a una convención internacional de... esas cosas... legales... que... yo... no sé. ¡Diablos! Odié sentirme así... contenida... odio esa sensación... de no poder... y tener que... contener... mis intensos afectos. ¡AGGGGGGGGGGGGGGGGG!

Se lo hice saber en un mensaje... porque... hoy todo el día fui inoportuna en sus tiempos... me sentí incómoda... mal... Tal vez sea mejor irme por el camino del desapego... no acercarme... no buscarle... así... intermitentemente en sus días... Creo que no soy insoportablemente presente... pero... no sé... NO QUIERO MOLESTAR A NADIE.

Pffffffffffffffffffffffffff! A ver que pasa... salgo corriendo... con el corazón en la mano.

No se de quién es la ilustración la encontré en flickr... picale aquí para ir ahí

Mi vida errante... ¡dónde!

-"...:Eso era lo que me gustaba
-¿Las incomodidades?
-¡Sí, el viaje! La vida errante. Vas a alguna parte, agradas a la gente y luego nunca tienes que volver a verla.
-Pero debe ser más cómodo ahora...
-¡No me estás escuchando, no lo comprendes! ¡No tener un hogar me parecía de perlas!"

Tengo una resequedad... no puedo postear con regularidad últimamente... yo... tengo ganas... pero no lo logro... tengo algunos borradores que no llegaron a convertirse en publicaciones... puras mariguanadas (literal)

Maldita sensación esa... llevo días en eso... Todo y nada está sucediendo... simultáneamente... y... yo... sólo tengo sensación corporal... ¿estoy llena o vacía? ¿llena o vacía? ¿llena? ¿vacía? Imprecisiones... ¡diablos!

Llevo días lejos de la casa de mi madre... y he desarrollado un súper mal viaje en torno a las jefas... me dan remordimiento (la propia y ajenas)... Me duele el cuerpo... creo que no estoy descansando bien. A veces siento que ella quiere que no me vaya, que esté ahí para escucharla... ahí... pero sólo cuando está, cuando no tiene otra actividad que hacer. Llevamos tiempo sin coincidir en horarios. Yo no me siento cómoda... no me adapto a su rutina. No tenemos los mismos tiempos. Somos como fantasmas en esa casa... alguien se va... alguien llega... se va... y alguien más llega... y luego vienen las pedradas de que una nunca está... pero la cosa es... que no coincidimos... Y que cuando no se tiene voluntad para estar... no hay cómo hacerle... tengo sueño...

Creo que ya quiero ir a casa...

...o no?

Quizá no quiero estar en ningún lado...

... ¡no! No quiero estar en ningún lado donde me sienta como puto perro de compañía.

No me siento bien... ¿porqué chingada cola la banda se siente sola? ¡qué! ¿no se tienen? Me siento cansada... hasta la madre... Creo que tengo cara de confidente... por unanimidad...

no sé a quién darle el crédito a la imagen... me trae recuerdos... ¿alguna vez han dormido con el cielo de techo?

Mejor que cualquier oído, sus ojos... (disculpen la exageración)

No me puedo dormir... no me puedo tirar a bajonear en la cama de la N... no puedo ver la tele... ni ser una compañía apacible... Estoy... contrariada... nerviosa... inquieta... sensación de cúpula en la panza... un hueco amplio... amplio y cayendo.

Ese poder de la marihuana para profundizar en las ideas... excarvar... rodear... escalar... perforar... lamer... volver a rodear... En una palabra... INTENSEAR.

Menos mal que aquí cerca una Espinita me susurra palabras de calridad... para plantear la
situación con más calma que la que yo tengo en este momento.

Ego:¡Qué manera de hacerse bolas y nudo el corazón!
Espinita:Partida de dos porque tienes sentimientos intensos por ambos
Ego:Me siento toda... contrariada
Espinita:Ya sé... yo sufrí mucho cuando tuve que... de verdad sentía mi corazón partido
Ego:¡ay mana! disculpame si no te entendí en ese momento
Espinita:No me acuerdo... fue hace mucho.
...
...
...

Odié la sensación de Melón o Sandía... la odié odié odié... odio. Tengo un malestar...

Por ahora... no podría hablar de la marcha, ni de lo grave la situación... de que el país se cae a pedazos o del gusto de encontrar caras conocidas... otra vez, ni de la pelea conyugal de los vecinos, ni del berrinche de mi amiga... Vuelvo a rodear mi sensación y a calcular multiplicidad de operaciones... no... quizá no debí fumar esta noche.

¡Ya quiero cerrar los ojos! Y no estar...

Ilustraciones: Kristi Moore

¡NO TRAUMAS CHINGÁ!

Llevo días intentando postear... días de corajes, discusiones... y suspiros...

Esta mañana... me he autosaboteado... y no me importa... Esta mañana no hice lo que tenía que haber hecho... no lo hice a la velocidad que debí haberlo hecho... SOY LENTA... No logré llegar a la reunión con mi asesora de tesis... (no me valió madres, en todo caso me valió padre)... e hice del asunto de incompatibilidad de mi procesador de textos con el mundo... mi razón para no llegar...

Tengo hambre... siempre tengo hambre ultimamente... (ni se les ocurra... no se equivoquen)

¡ASH! ¡YA! No traumas... ¡maldita sea! Lo asumo... no fui... y me titularé... cuando sea.... cuando sea que pueda... ¡Maldición!

Al rato nos vemos en el Ángel...

Maté a una hormiga sin querer... ¡me he condenado!

Salgo a tomar café con mi comadre la Chili... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... no puedo dejar la máquina... AAAAAAAAAAAAAAAa... Ya la apagaré... estoy en todos lados... y no... logro nada... ¡ash! Hace tiempo que no chismorreo con ella... Ella hizo este comic... un día que estuvimos rolando por la ciudad... le doy toda la razón... ya me voy...

Quiero verle... Torito... ya me hace falta una envoltura en sus brazos... unos arrimones bien firmes... y... un atascón de octavos pasajeros...

Lo que no debe faltar en mi mochila: el Infiernito, unos calzones limpios, vaselina para el desierto de mi brazo (no crean que para preparar alguna cavidad para ser perpetrada), cargador del celular, desodorante, libro del momento, cepillo de dientes y del cabello... ahhhhhhhhhhhhh... y la pipa con relleno... ¡si!

Me voy... a poner la cara al sol... y volver a pisar mis botas plateadas que estuvieron fuera de circulación por un tiempo... en el zapatero...

Rabia

Rabia... enrabiada... envenada de esta sensación de injusticia... ganas de hacer algo... enfurecida... encabronada... ¡qué están haciendo esos miserables execrables prostitutos de los "gobernantes" de este país nuestro! ¡nuestro! ¡no de ellos! Ellos no trabajan para nosotros... y los que trabajan (los que todavía tienen trabajo), sí trabajan para esos traidores, esos putitos nalgas meadas... ellos son nuestros enemigos...

¿qué va a pasar? ¡Qué va a ser de nosotros! ¡Qué vamos a hacer por nosotros!... Poco a poco... tenemos más razones y menos que perder... Todo está muy podrido... Algo haremos... algo... algo... algo... Algo va a suceder...

Yo... yo... confesaré que... me he enamorado... (Suspiro). Pero esa historia ya se irá contando...

Imagen: Cartón de Magú en la Jornada del día de hoy

¡Incendio incendio! ¡naufragio! ¡naufragio!

...hoy la quema de barcos tomará dimensiones de incendio...


...Tengo miedo... o... ¿ansiedad?... o... ¿gusanos en la cabeza?... jajajajajaja... no, eso no... Dejaré a T5... no puedo seguir siendo parte de esa compañía... es otro barco que arde... sin llevarme... Hoy daré última función con ellos... o penúltima. No sé porqué creo que ellos también tienen la intensión de hacerme saltar por la borda... Independientemente de lo que suceda... hoy saldré a divertirme... a compartir por última vez con ellos... por los buenos tiempos.

No... no es miedo... es... otra cosa... tampoco ansiedad. Mi brazo está sanando... si fueran malas influencias... me rascaría... me abriría las vestiduras... para doler. Voy bien... quemando las naves... como Tinieblo lo ha sugerido... He dormido en casa... he platicado con mamá... soy nómada... nada más... La quiero, disfruto platicar con ella... pero odio cuando siento que hay necesidad de compañía... que ya no es compartir el tiempo que coincidamos... sino que tienes que estar porque necesito que alguien esté, no importa quién... ¿porqué son así algunes? No discutiré más con los hombres pancheros, los que me han echo poner ojos en blanco y manos en la cara... huyo con mucho gusto... me ponen mal... me cagan... no necesito eso... odio el pito drama... jajajajajajaja... no, no es un error de dedo... es el pito drama... "vive tu vida que yo viviré la mía" (ojos en blanco) ¡ash! ¡ash! ¡ash!... "¿por que ya no quieres salir conmigo? Tu me dijiste que yo te había dicho que... blablablablabla" ¡ash! ¡ash! ¡ash! ¡Qué diablos sucede! ¡qué ganas de pasarla mal! Y... de que quiera estar lo más lejos posible de ustedes... Contrariamente que sucede con don Terrícola... que es todo alivianación, valedorez con cachondez con risueñez y ñoñez... esa es mi mezcla perfecta...

Usaré shorts... me gusta esa prenda... aunque salir a la calle con prendas que cubren poco... es andar como perra loca que odia que le huelan la cola... Afilando colmillos...

Me he vuelto fan de una estación de radio online... se llama Control Mental, emitiendo desde Argentina... y... devolviéndome esa música que había dejado de escuchar... la pura buena vibra. En en estas épocas cualquier cosas que represente chidez, es bienvenido... Ahí tienen el enlace por si quieren ir a dar un paseo.

¡Ya! El día ha comenzado... Tssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Induciendo mi salida del útero...

Yo no me acuerdo... no me acuerdo de nada... pero quienes sí se acuerdan dicen que... no podías nacer por cabezona... que era muy delgada para que yo pudiera pasar... que la oxitocina hizo que se contrajera el cuello del útero... ¡eras una bebé muy grande! ¡3 kilos 750 gramos!... No podías nacer... el doctor dijo: ¡parece que esta niña no querían que la sacáramos!

¡Yo que voy a saber!

Pero... ¿era yo...? ¿era yo la que no podía nacer?

...me siento acosada... ¿acosada?... por mi madre... Que hace rato estuvo afuera... vino por mí... vino como si viniera a por mí al jardín de niños... Incomodidad... salí a decirle que me quedaría... nuestro diálogo:

-¿Por qué ya no quieres que sea parte de tu vida?
-Porque quieres que viva en tu útero...

Me siento culpable... ¡Aaaaaasco!... ¡quiero nacer! De verdad quiero nacer... Odio esta sensación, me angustia... me arruga el ceño... me da comezón en el brazo... Por alguna razón ellos se gustaron, se cogieron y me engendraron... y luego a Yulin... alguna razón que a mí no me incumbe... YO... QUIERO NACER

Es tiempo...

La pintura... Frida Khalo... mi nacimiento.

Metavoyeureando

Los libros no aparecen en el camino... nada más... sin razón. Bueno, sí... quiz}{á...

Aparecen libros... pero no en todos se puede una meter a merodear... no todos invitan a devorar con la mirada todas sus letras...

Susan Sontag... se ha paseado frente a mí varias veces. No había logrado entrar a deslizarme por sus líneas... ensayos en los que no lograba... entrar... ¿interesarme? ¿seducirme? ¿conmoverme? ¡Jajajajajaja!...

Hace unos días... recibí unos libros como premio en una rifa... que mi querida comadre Chili... hizo, con la intención de aminorar su equipaje, pues ha decidido mudarse de país... Este tema me pone un poco mal... no me gusta pensar mucho en eso... me está costando trabajo reconocer que estará más lejos de un pesero y 3 estaciones de metro. Me siento ridícula notando todo mi esfuerzo por evadir la situación... Siento que estoy desperdiciando el tiempo que la tengo cerca... aún... y no encuentro la voluntad para aprovechar estos tiempos... Me siento mal. Avergonzada...

Esta es una ilustración de Raquel Aparicio que desde el momento en que la ví... pensé en mi carnalaza valedora comadre del alma de la Chili... a su lado comencé a convertirme en araña, a enredarme en los estambres... también a darnos valor... y a andar el arduo camino de elegir creer en nuestra naturaleza... a admirar la maternidad, sin desearla (quede bien claro)... la ilustración lleva un muy buen título... Sisters... Reina: siempre te he admirado, siempre he creído que eres una gran mujer, talentosa, excelente madre, guapa, culta, crítica, creativa, muy afectuosa (a tu manera), sarcástica (amo tu sentido del humor)... te voy a extrañar mucho. ¡Ya! No te balconearé más...

Bueno... regresando al libro... elegí de entre todos los títulos elegibles... En América... de ella, Susan Sontag... y... no sé si sea mi viaje particular... pero mucho en esa novela, mucho me dice sobre la ubicación política de esta mujer... mucho que me dice también sobre mí y sobre el momento que estoy viviendo... algo que... tiene que ver con el nomadismo... y perseguir las propias convicciones...

No llevo muchas páginas... pero esa manera de comenzar... desde un rincón de la habitación, unos ojos que intentan adivinar una historia... yo... como lectora y voyeur que soy... contemplo la escena voyeur y... desde mi metavoyerismo... admiro.

Quemando barcos

Estoy anesteciada...

No fui consciente cuando comencé todo... solamente me fui quedando en la nada...

...

...

...

...

soltando todo lo que me hacía creer pertenecer...





Pero no es una nada vacía... sino una nada llena...

No sé que va a suceder... no sé si quiero saber...

¡No! No quiero saber a dónde llegaré...

Solo sé que naufragaré...

Se acercan tiempos de cambios de dirección... de transporte... de carga... de acciones y reacciones...
El tiempo nuevo.

Las imágenes... diferentes versiones de la carta del loco... el inicio del viaje.

El corazón habitacional multifamiliar

Ya es octubre, ¡maldición! Me evitaré cualquier intensión de hacerme sentir mal... usando "debí" "debería" "hubiera", etc... He estado haciendo cosas, las cosas que he querido, que no son las que pensé que estaría haciendo... pero bien claro me lo tengo que por el momento, no se encuentran armonizados mis deberes y mis deseos... Me siento tranquila, aunque todo se vea tan incierto... me estoy habituando a eso de dejarme llevar como hoja al viento... entregarme a la contigencia... y tomar desiciones que me soprendan cuando sea necesario.

En la constante y cotidiana lucha por reconocerme tal como soy, afirmándome en un mundo que le gusta negar lo que se sale del canon.

Ayer me quedé pensando... más bien, la N, me dejó pensando... No había llegado a ese momento... me sentía bien dejándome llevar por la palpitación... pero ya que me forzan a pensarlo... a pasar la sensación a la cabeza y a convertirlo en explicación... Estoy en el mismo lugar... No tengo la necesidad de establecer una relación de esas que acostumbran a ¿acordar? hombre y mujer... o mujer y mujer... o hombre y hombre... ¡No! Pero sí estoy dispuesta a enamorarme... lo cual no quiere decir que deje de querer a los demás... Lo que quiere decir es que tengo que cuidarme con látex... y... que tengo que ser clara y honesta.

¿Cómo decirlo? Ensayaré unas palabras... ¿Aceptas? Es creo yo, por ahora lo ideal... por lo menos para mí... el mundo es una inagotable fuente de posibilidades... abiertas... yo no quiero restringirte/me (en realidad es me, pero si me... te es su correspondencia justa)... yo no me siento dueña de nada, más que de mí y así me gusta sentirme... con la libertad de hacer lo que quiera sin culpa... mis progenitores me han enseñado que la manera en la que nos hemos estado relacionando en pareja... no nosotros... ¡todos! no es una manera que lleve un buen fin. Yo no sé tú... pero yo, me niego a repetir la historia... Tengo ganas de buscar otras maneras de llevar los afectos a la experiencia... no estoy segura de si así es posible... eso sí, he vivido más tranquila ultimamente... bueno, no sé... ha sido difícil pero tengo satisfacciones... he trabajado arduamente en resistirme al control, los celos y los espectáculos desagradables cuando una/o se deja llevar por la vícera... creo que una buena manera para mantenerme tranquila, ha sido evitando informaciones que no necesito saber... no ser tan curiosa... tampoco tan informativa... es desagradable enterarse de cosas que no se quieren saber y bueno... siempre es un poco inevitable, siempre se sabe, se intuye... pero ese no es el camino que quiero seguir... prefiero quedarme únicamente con lo que pueda llegar a tener contigo... nada más... eso es lo que vale la pena... lo que me lleva a querer verte otra vez. Nunca... espero estar escribiéndolo en serio... jamás, recibirás de mi parte un desmadrito, un berrinche un pancho... quizá lo haga... quizá haga el tango pero lejos de tu mirada, de tus ojos y oidos. Yo no quiero verme involucrada en intensidades y violentamientos de ese tipo... cuando reclame algo, tendré argumentos y será justo lo que me permita reclamar... Y finalmente... Yo estoy dispuesta a quererte y también a responsabilizarme de lo que sienta... si me incomodo, te incomodo o no sucede agradablemente como lo espero, seguramente te lo haré saber, antes de emprender la irremediable retirada...

Entonces... ¿qué te parece? ¿podrías con ello? Quizá podamos hacer algo por la humanidad... desde ahí.

Palpitando

Es verdad... lo siento.... el triáááááángulo palpitante... de donde surge toda la energía crativa que necesito para culminar...

Ahí donde el corazón se deja sentir con intensidad... viene potente... la energía guerrera de la que me serviré... para terminar... de una vez...

con satisfacción extática...

La ilustración de Yuko Shimizu... ¡me tiene encantada!

Así... así como yo

Antes de leer... ¡que suene!



Es raro... ¡cómo puede una acostumbrarse tan rápido a las situaciones! Extrañé esta mañana despertarme con esas cabroncitas... eso sí, no extrañé las camas en las que amanecíamos doloridas del cuerpo... y extrañé la calma de medio día acompañada... Se que el circo no era lugar para mí... no lo es... no puedo entregarme a esa vida... sólo vivir para ese mundo restringido de 15 funciones a la semana... sueldo de morirse de hambre y toxicomanía de escapista... De vuelta en casa... estoy de mal humor... Sí fue una pesadilla el metro con maletota, mochila, paraguas y bolsa... me gusta comprobar una y otra vez que estoy sola... que no hay nadie en este mundo sobrepoblado mas que yo en mi vida... mamá sonríe de verme sentada en el futón cuando llega... creo que se siente tranquila de tener de nuevo un fantasma en casa que la hace sentir acompañada... y seguramente todos se alegrarán de que mueble fantasmal esté de vuelta en sus vidas... eso me encabrona... estarán content@s por sí mismos... por tenerme de vuelta... Y yo... ME QUEDA PERFECTAMENTE CLARO QUE NO QUIERO ESTAR AQUÍ... Procuraré acelerar mi huida... callarme... y seguir habitando desolado mundo... donde todos parecen necesitar, pero... de ninguna manera... dar... se. Así, así como yo.

Dar la vuelta en U

¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! JAjajajajajajajaja... jajajajaja... jajajajajajajajajajajaja... jajajajajaja

Y... voy de vuelta...

Si andaba dudando... las cosas se resuelven porque se resuelven... Ya lo sabía... que el circo no era lugar para mí... no me sentía muy a gusto metida ahí... lo que creo me hacía permanecer, eran mis hermanas... me gustaba esa vibra estrogénoide en la que nos envolvíamos... las complices, las brujas locas, desmadrosas... las extrañaré sin duda a la hermana menor y la hermana de en medio... a C... nunca le confecé la admiración que siento por ella... por cabrona, por mujer chingona, enfrentado al mundo asqueroso y hostil con su pequeña... en ese mundo.

Ahora sí... la experiencia ha concluido... otros mundos me esperan.

Y ya no estoy emputada... creo que me duele la cabeza porque tengo hambre... pero en veinte minutos sale el camión que me lleva de regreso... El único berrinche que me permitiré es... que voy cargando una puta maletota una mochila a reventar y una bolsa atravezada en el pecho... con todas mis pertenencias... lloraré... por todo el camino... me conozco... odiaré todo y quizá me desespere ya le ponga unas patadas la maleta... metro con todo ese cargamento es pesadillezco... en fin... lo haré.

Estuve emputada hace un rato por la acción culera en la que fui liquidada... Está bien... está bien... desaparecí un día, no sin antes hacer todo lo posible por tener quien me cubriera... pero si exigen que se cumpla con seriedad... quizá los patrones deberían plantearse la posibilidad de asignar los sueldos con seriedad de quienes están ahí 7 días a la semana ¿quien estría dispuesta a ir a cubrirme por doscientos pesos!... Y... el final... patrona culera... de espaldas me liquidó... nunca me miró... ¡muy bien! Gracias... Adiós...

Un viaje mas que contar...



Las fotos de Li Wei... desde que lo vi en una heladería... lo amé... jaajajajajajajajajaja... me gusta.

dudar o no dudar

Qué irá a suceder... dubitativa... haré algo asqueroso, tomaré coca cola... voy en camino al circo... de regreso con mis hermanas... no sé que va a pasar... vengo bien armada con dulcecitos para la fiesta... y maría relajante... papá me dejó en la terminal, estuvimos platicando, nuestra eterna discusión sobre los actos de fe... el es cientificista, positivista, marxista... yo... simplemente una acuariana uraniania... o sea que doy batalla... ¡ja! ¡pobre papá! ¡qué espermatozoide dominante fue el que se mezcló con óvulo recesivo para combatirle cuando se pone de porfirista! Jajajajajajajajajajajaja...

Voy de regreso al circo... y no sé que diablos suceda... ¿Seguiré? ¿me regresaré? Ya sé lo que tienen que decirmela mayoría de mis queridos... la mayoría clama por mi regreso... Tinieblo no me quedó claro pero lo tomo como que siga lejos... y la querida Nah... me alentó a hacer lo que quiera sin juzgar nada... escucharla en muchos aspectos es como escucharme a mí misma...

Ya estoy llegando a Toluca con unos cólicos que hoy me van a tener doblada en el camerino...

Cometí un pequeño error con lo de la Fura... que omito... me quedé como con ganas de más intensidad... la verdad, pero no me quejo... me gustó, la pasé bien... aunque luego vino lo mejor... necesitaba ser envuelta... piel y piel... y no notar lo ridícula que soy... pues el tono del encuentro era... rudiculez al cuadrado...

Llegó la descarga... alivio... a ver que sucede...
Las imagenes son: la primera de Weng Pijun, la segunda de la ya conocida en este blog Chen Linyang... he venido a escibir puras pendejadas... ¡diablos!